我为什么活着
不想活没有牵挂可以离开人世但显然不是这样因此你要活着
我为什么活着
社会会帮助你 地震的时候你在干什么 你想到了什么 为什么那么多的人要痛不欲生 那么多的人伤心 因为他们伤心那些没有活着的人就这么死了 如果这个问题困扰了你 就请你想想那些爱你的人 关心你的人 你活着不只是为了自己 还有你的爸妈 老婆孩子 亲人朋友 还有这个社会 还有我们
活着的理由
呵呵 好文采啊写的不错啊 我认为作为一个人 应该实现一个人的价值 就是别人办的事我也可以 活着不能逃避 要面对现实
一个因错综复杂的家庭背景影响 。她艰辛的度过了19个春秋。这19年来她从未得到过母爱和父爱 。这19年来她忍受着别人的歧视。这19年来她一直认为自己是多余的 。这19年来她养成了 一个因错综复杂的家庭背景影响 。她艰辛的度过了19个春秋 。这19年来她从未得到过母爱和父爱。这19年来 她忍受着别人的歧视 。这19年来她一直认为自己是多余的。这19年来她养成了古怪的性格 。在竞争激烈的广 州这个硝烟弥漫的城市。她对生活彻底绝望了 。觉得自己活着没有意义 。找一个让自己活下去的理由。没有对 亲人的挂念也没有对朋友的思念更没有对未来的欲望。什么对她来说都已不重要了。她想到了死来解脱自己 。但又没有自杀的勇气 。或许她在等待着一个厄运能带她走 。就这样一直在想死却又不敢自杀之间俳徊 。她一直 被这种思想折腾的每天行尸走肉般活着。她时常拒绝别人的关心排斥别人的爱。受了的伤就像硬盘的物理坏道 。怎么格式化都不行。曾经所有的伤痛压的她喘不过气来。这19年来她一直很努力的活着 。以为来到这个家庭 就可以找到母爱以为他就是自己能托付终身的人以为自己很刻苦的工作就能得到很好的报酬上帝却总是和她 开玩笑 。只因她是一个被嫌弃和遗弃的女孩所以两个家庭都不是她的家。自己的妈妈却不爱自己自己却更爱 自己的姨妈。可是她承受不了各方面的歧视。因为她想独立生活便投向他的怀抱而他却背信离义所以她忍痛 割爱 。那一刻她的心被撕的七零八碎 。只留下她独自拾起破烂不堪的碎片时间让她小心翼翼粘好 。可上面的 裂缝却清晰可见 。因为她想挣多点钱能让自己过的更好也能抱答生育和养育之恩所以她刻苦的工作可是 财运总是和她擦肩而过。每月都掐着日子过 。19岁一个比花还美丽的年龄而她却背负着沉重的包袱。对生活 失去了信心对自己也失去了信心茫目和麻木让她像一叶扁舟漂浮在大海中。她一直在寻找让自己活下去的理 由 展开
我不知道我为什么还活着
从某一角度上讲是因为“责任”两个字 。 从字面上理解责任最初体现的是“责任意识”即想干事。我不知道我为什么活着但冥冥之中却在潜意识中认识到我有活着的理由这一生中一定有我要干的事它或许就是我来世间的理由。故而在活着。但干什么事呢只是尚在迷茫中。一言之
我为什么活着
给自己一个可以放松的理由也许可以做一些运动或者上网找人聊天或者玩玩益智游戏 。愿你找到可以使自己高兴的事做。 其实活着是一件很快乐的事主要是你没有发现它的快乐之处还有人活着不是为了自己活着是为了父母朋友 。你有这种想法可能是你太闭塞了也可能是生活压力
找不到活着的理由不能选择是否出生就不能有选择死去的权利吗想要活着的理由 找不到活着的理由不能选择是否出生就不能有选择死去的权利吗 想要活着的理由 展开
我不知道为什么活着
我只知道我不想我死的时候什么都没有留下我希望这个世界有我更美好。
我26岁从来没想过自己要怎么生活大学毕业后一直在家里呆着没有想过要找工作我很着急什么时候才能有想法。 请问如何能尽快的开始自己的生活
找不到活着的理由
找不到活着的理由吗之所以搜到这个问题就是因为我也找不到活着的理由了我不知道你心中所想我只能说我的原因是经常性感到游戏无趣音乐无趣小说无趣工作更无趣。自己永远都是一个人自己的内心充满自卑我不知道这个世界上有多少的人比我惨但在我心里面我确是最惨的。
不知道什么时候开始没有出过家门了大学四年剩下一个学期的时候发现自己原来什么也不懂寒假回到家里什么也不做每天吃喝拉撒一天又一天借钱给朋友了结果朋友不还钱让自己欠了一身的债 不知道什么时候开始没有出过家门了大学四年剩下一个学期的时候发现自己原来什么也不懂寒假回到家里什么也不做每天吃喝拉撒一天又一天 借钱给朋友了结果朋友不还钱让自己欠了一身的债 发现自己以为的朋友没有几个真的能叫朋友的 父母都还在但是每天都是在大小声他们除了上班回来每天就是在听着妈妈刺耳的声音 欠下的债家里也给我还了但是原本最好的朋友也没有了 自己找不到目标也不知道什么是目标感觉死活都无所谓每天除了玩游戏就是睡觉了一天吃一顿不出门 什么传宗接代 虽然是独生子但是就是对这种事情没有感觉 什么活着为了亲人 他们没有我不是活得会更好吗 前几个月一个亲戚家的孩子自杀了 我从小到大亲戚都说我是最乖的 自从我没出过家门好多人都劝过我 但是我还是不知道自q己到底在想什么 今天一堆亲戚最疼我的来到我家劝我 把我房间门拆了 我在房间里烧纸顶着门的衣柜被拆了 都说人死之前会想很多事情 但是我在快死的时候还是不知道自己想要什么 我妈哭了我心里竟然没有感觉 人人都觉得我是为了钱把自己困在房间里 但是我自己都不知道自己为的是什么 我自己也不知道自己会做什么 我要怎么办呢 我想怎么办呢 我想不通啊 在刚开始的时候我想过去支教吧 去支教我可能会想通 然后发现支教原来都要有个大学毕业证啊 然后想自己挂了几年的科 其实我的学校不过就是个垃圾二本 高考睡着觉的我都能考到的地方 我都不知道自己发的是什么 应该不会过审吧就这样吧 展开
找不到活着的理由
活着 就是不断去寻找足够让自己醒悟的时间 。 对有厌世癖好的人来说 死亡可能不算什么 但在别人眼里却是撕心裂肺的 。 活着 也为了去思考 去想象 去在电脑上打下这些字。 也为了去寻找一个活下来的理由 也为了更好的活 。
给我一个活着的理由
其实人之所以整天想着为什么活着为什么活着。多半是因为生活中缺少了目标缺少了激情缺少了希望和梦想 。总看到阴暗消极的一面弄得自己内心很忧郁对什么都不感兴趣。内心不充实空虚无聊 。建议你自己给自己一点压力想想自己在周围朋友眼中是一个什么样的人是否需要改
活着的理由
活着是一种过程一种生命的过程。 人生犹如舞台犹如一台戏看你想扮演什么角色。 没有人生的目的就是苟活就会产生苦闷。 我的人生之本是快乐你的呢 快乐的做好每件事过好每一天简单生活简单爱 。
活着的理由到底能认清多少