我只想活着陈念安

不想活着

你也太经不起生活的历练了吧。 生活就是这样的它自由甘甜什么东西都有好有坏没有绝对的完美也没有完全相同的两样东西正如一位诗人所说世界上没有完全相同的两片树叶。 仔细想想死又能解决什么问题呢死了对自己的亲人朋友怎么交代呢对他们的伤害有多深。我看不如

我恨我的父母为什么生下我对女生的感情什么的感到很恶心我想死要不是为了还父母养我的恩情我早去死了对这世界很厌恶如人饮水冷暖自知根本没有值得留恋的东西爱情友情亲情真的看腻了 我想听听你们的想法别试着安慰我开导我分数不多但我真的想找个人听听他的想法我今年17了

我想永远不死

什么是最小的物质最小的物质会不会变化你先去了解一下量子物理学不要靠自己的想象来判断。 人可以永远不死吗 现代科学告诉你不可以。 宗教告诉你可以。 基督教告诉你信上帝死后得永生。 佛教我不是太确定道教自己修炼。 哪怕就如你所说的 把组成你的最小的粒子按照

我想坚强的活下去

傻瓜哪有那么容易死掉好好吃药应该能活到我国人均寿命的。

本来我人生以为应该和大多数刚毕业的大学生一样。玩够了疯完了找一份工作结婚生子。平凡却也快乐。偶尔可能有不顺心至少我还有父母朋友。所有问题终会迎刃而解
。大家多说好人好报
。父母也一直教育我多做好事生活里我尽力的让大家开心。力所能及的我都会 本来我人生以为应该和大多数刚毕业的大学生一样。玩够了疯完了找一份工作结婚生子。平凡却也快乐。偶尔可能有不顺心至少我还有父母朋友。所有问题终会迎刃而解。大家多说好人好报。父母也一直教育我多做好事生活里我尽力的让大家开心。力所能及的我都会去帮忙。从来不敢做坏事可是没有想到的是前一段时间身体不舒服于是去检查医生很隐晦的让我去疾控中心检验一下。这真的是晴天霹雳一般好像之前所有对未来的憧憬像一面镜子被击碎零零散散落了一地镜子碎了后面是没有尽头的黑暗。我的身体不停的下坠。一瞬间我不知所措当我感觉脸部冰凉的时候泪水早已经打湿了衣服。那种感觉时时刻刻折磨着我。我宁愿一次意外让我残疾也好。也不要真的对我我不懂所谓的好人好报在哪不懂我信仰的希望在哪我真的找不到活下去的勇气可是我父母都知道了他们还在鼓励我这让我又不敢去死我不敢想象我今后如何生活如何面对随时到来的并发症。我真的找不到坚强的理由。我不能在父母面前哭诉不能跟朋友分享。我多希望我能就这样蒸发在所有人的记忆中消失从未出现
。我该怎么做外面虽然阳光明媚我却感觉不到因为我身处黑暗最深处。 展开

我不想活了

为什么不活着 为什么不好好活着 活着很好 你要知道你的出生不是偶然是必然 是的我们都有一天会死 这也是物种进化的必然规律。 每天都有新的生命诞生每天都有人带着遗憾离去。 我们生存的意义就是体验人生 顺便推动物种的不断进化 顺便推动一下社会的发展。 想想这个

我是男生 22岁 我真很不想死 因为身为生物只要一旦死掉 你就会失去所有的一切 就连痛苦你都没有了 所以想活着 活着是不会有任何意义的事了 因为你的一切是你的大脑在你小时候接受了不同的信息 进而使你形成不同性格 你今天的一切都是你的大脑在作怪 就是你的 我是男生 22岁 我真很不想死 因为身为生物只要一旦死掉 你就会失去所有的一切 就连痛苦你都没有了 所以想活着 活着是不会有任何意义的事了 因为你的一切是你的大脑在你小时候接受了不同的信息 进而使你形成不同性格 你今天的一切都是你的大脑在作怪 就是你的一切感觉其实都是化学反应 说起来根本就不会有任何意义的事 而且这一切都是应为你小时候性格的形成 就是说你的一切其实都是相对的 比如 你小时候生活在一个不穿衣服 男女没性别分的世界里 那你走到我们现在的世界里看到谁都是穿衣服的 你反而感到很奇怪 而且随着时代的变化 你迟早是要淘汰的 你会老掉死掉 对你而言只要一旦死掉 说的更具体点就是你的大脑死亡的话 你的一切都不会有任何意义的事了 而且现实就是残酷的 根本就不可能找得到什么真正的意义 比如说 你人再好 可是没坏人聪明的话 你好人会死的很惨 你的事情再有理 可是你没人事经济方面的话 别人根本就不听你的话 而那些有钱有势的人说一句话 他再错的 别人也说他是对的 …… 而且你的一切其实都是被你的心理所控制的 就是说你其实是被感觉所操控的 我知道 这一点啦 所以我要打破常规的活着 我不想是一个被感觉所操控的肉体…… 展开

我不想活了

的挫折就打倒了白发人送黑发人是很悲哀的 你死了你的父亲怎么活老了靠谁等你的长辈死了你再自杀也不迟这样你也可以报答了他们的养育之恩不至于背上不孝的罪名 人生有很多的无奈看你以什么样的心态来接受而已 希望你珍惜自己的生命有多少绝症的人希望可以活着啊

真的觉得人生活着真的是很没意思了不知道这是什么时候所想的了。现在真的很想去死对人生没什么信心了对生活更是没抱什么样的希望了。昨天做梦梦见我真的死了而且人也真的是无法投胎。死亡我并不害怕只是现在的我心理真的是很难受。想在生日的那天了结 真的觉得人生活着真的是很没意思了不知道这是什么时候所想的了。现在真的很想去死对人生没什么信心了对生活更是没抱什么样的希望了。昨天做梦梦见我真的死了而且人也真的是无法投胎。死亡我并不害怕只是现在的我心理真的是很难受。想在生日的那天了结了自己的生命但是我想想家中的老父亲我最对不起的人就是他了。为什么我会变成这样子了。 真的不想活了

。。。。。。真的不想活了。。。。。或许在很久以前我就不该来到这悲伤没有温暖的世界里。我到底是个什么样的人呢我到底是为了什么在烦恼呢。只有我自己知道了吧。现在的人和事
。我都不知道该怎么处理为什么我会边成了这个样子呢
。时间久了的缘故吗不。不是的我真的对这个世界是还蛮留恋的。可是以后的日子以后的生活。以后的我该怎么办呢我的一生就这样子过下去吗以前那个开朗的我到哪里去了。 真的不想活了。。。为什么我的命运会这么苦呢 。。。有来世的话我宁愿去做一棵小草在没有人烟的地方生长着那样的话我就不会这么烦恼的。。。。以后的生活以后的路不用去想那么多了。。。。 我该怎么办呢谁能告诉我。1 展开

我不想一直活在记忆里

既然自己都说不想活在记忆里了 为什么不下定决心走出来呢 虽然有时放下一段感情会很难但是如果你自己老把自己困在里面你会更难受所以想开点勇敢走出来 感情的创伤会慢慢好的时间真的会冲淡一切的 有一些事不过是我们生命中成长的一个经历不要想不开

我和他的认识也算是缘分但以现在的情况来看又更像是匆匆过客。和前任男友分手已有段日子自己感觉是无比的轻松试问自己是否有过伤感竟然丝毫没有有的只是轻松快乐及找到了原来的自我。所以我要重拾往日的喜好如游泳弹琴滑直排轮台球等等我已乐不思蜀。 我应聘到一游泳馆当游泳教练这样即可以免费游泳又有钱挣何乐而不为呢上班的头几天一边了解工作的环境一边和总探讨泳区更赢利的计划为此我到图书馆查阅资料在网上找相关信息也做过市场调查根据总的理念加上自己的见解做了一份初步企划书
。 我从其他员工知道他是很欣赏我的可为什么在我面前却总是贬我呢相反自己的眼睛也不知道是在什么时候开始追随他的身影看他工作时的一言一行休息时的倦容而面对他时却不敢如以前那样正视我知道自己已经喜欢上他了同样我也清楚他也是喜欢我的因为他看不见我的时候会到处找我没上班时他会想各种理由要我过去就让我在他周围活动他的视线范围内下班他都会送我回家除非我坚持不用他送夜里1200以后我们都会通电话1、2个小时好奇怪会有这么多的话说他比我大10岁 直到一天晚8点多钟有个很有地位权势财势的客户泳区的会员包场游泳又指明要我弹琴并和另一个女女友陪他聊天游泳虽无过激行为但我明显看出他的不悦他和客户是朋友关系从我们身边做过时竟连招呼也没有打930多我收拾好准备离开时他打来电话说10分钟后在门口等我没有给我说话的机会就挂断了为不让其他员工察觉我和他的关系而引起议论我总是很小心自己的言行举止还不能违背自己不去靠近他就在我要离开的是又被他关系很好的朋友拦住男人的好色周旋了一会时间已到1020整个人一下子凉到底意外他竟然还在等我坐到他身边看着趴在方向盘上的他知道他一定很生气果然被他恨恨的骂了一顿我虽没吭声心里却清楚他发火的真正原因我们两个都是骄傲
、清高自信的人一个能放下身段放下公司第一次等如此长的时间只为一个将来并不会有任何结果的女人一个能无怨无悔、不记代价牺牲自己而工作能沉默以对谩骂的语言为的也只是一个没有将来的男人这代表了什么 他带我去了他两年没有回的家我们在理智的情感下发生了关系我母亲说背景复杂的他是否能保证将来么后妈的角色我能面对流言么我无言以对一两句又岂能说清楚他对我说将来的变故无法估量现在的任何承诺都很苍白不敢对我太好不敢和我太经常接触年轻的我条件好跟他会屈了自己。没有让他说完不想在听了“话说来说去意思都是一样的我相信自己的感情知道自己要什么应该做什么后果如何都会承担关键是彼此心底的感情”。“不想伤害你更不想你受到伤害痛也只是短暂的”“难道埋藏自己的感情压抑自己不再见面就是对么为避免公司恋情引发的麻烦我离开他的公司在个事业单位工作他时不时会在我午休和下班后见我”他可以很好的控制自己不再找我见我打电话给我我真的听到了心破碎的声音曾经还不相信可现在现在的痛是为了避免将来的放不下为什么为什么会这样 已有1个月没有联系了我知道我们都在死要面子咬牙撑着其实彼此都曾偷偷注视过对方这是每对相爱的人都有的感应这样的我们还要坚持到何时也许再过段时间真能淡了否之要如何收拾这残破的心的碎片

我不想活了

表面上看你妈妈对猫比对你还好但是猫死了你妈妈会哭吗就算会哭也没有哭很久但是你若死了你妈妈一定会伤心很久很久你可以嘴硬说不信但是你心底深处有预感她会哭你甚至想这样报复她难道不是吗你妈妈逼你做作业那是她不懂得在学习方法上教育孩子思想比较守旧但是

我觉得我活着没意思我妈对我还不如她买来的猫。我不想上学非让我上学自己要给学校付钱买作业给我做她自己怎么不做都不问问我想做什么即使我说我想做什么也不可能。想做的事不能做不想做的事情偏让我做。不管做什么她老是烦我。有时候我主动去做事她也骂我。有些事明明不是我做的也认为是我做的。我不想活了我活的比畜生都不如
。就算条件再好我觉得我也迟早要被逼疯了。我不快乐我再也不要快乐了。我只要快乐那么一点点就总是会有一大波烦恼。我不想变成神经病我想去死我又不敢去死
。我一定是倒了八辈子的霉才会投胎成一个人老天爷太不公平了。

我只想活在我一个人的世界里

可以啊你可以在人前装开朗装笑装成别人喜欢的类型这可以维持人际。人后你可以活在自己的自己的个人世界享受那种孤单的感觉我就是这样

我只想活在我一个人的世界里

我不想活了。

才20岁刚起步呢。死还不容易吗你死了是解脱了可是你死了家人怎么办。看起来你不是一个不负责任的人而且很爱家人那么为了他们你也得活下去也许现在他们看起来痛苦点焦躁些但是你不能因此就放弃生命放弃家人。你有没有想过如果你死了家人会痛苦一辈子一辈子都不

我现在因为工作的原因没有一个好的工作我也没有一个什么事业我现在文凭又不高而且没有什么技术我天天生活在烦恼之中我想死我真的没有什么意思了活着家里的人我看到为我而忙着我心里一直不是个滋味我应该怎么办我现在天天在想么样子死好心 我现在因为工作的原因没有一个好的工作我也没有一个什么事业我现在文凭又不高而且没有什么技术我天天生活在烦恼之中我想死我真的没有什么意思了活着家里的人我看到为我而忙着我心里一直不是个滋味我应该怎么办我现在天天在想么样子死好心的人们我求你们了我应该怎么做我20岁了

我不想活想死

你知道这个世界有多少人都在努力的活着么 身体发肤受之父母 不要让白发人送黑发人的事情发生 你还要孝敬你的父母呢 没有什么过不去的坎

我不想活想死